bonsoir a vous
je ne sais pas bien pourquoi je fais cet article, non ce n'est pas pour vous soulez avec ma vie, enfin en tout cas ce n'est pas volontaire...
que vous dire ce soir?? oui parce qu'en fait je n'ai pas grand chose a raconter...je suis déprimée, et je ne suis meme pas capable de vous expliquer pourquoi, la raison est très stupide (comme d'habitude...) je n'ai aucun problème grave, simplement en tant que capricorne ascendant gémeaux, je dois subir mes sautes d'humeur perpetuelles, je dois tenir le coup quand après chaque bon moment quand je sais que je vais déprimer parce que je sais que ce bonheur n'est qu'éphémère et que ce qui suis ne peut justement qu'être moins beau, rien que cette perspective m'angoisse et m'empèche aussi de vivre ces moments de joie intense, pourtant si rares, pourtant si espérés, qui finnissent par me faire peur lorsqu'il arrivent...ce qu'il y a c'est que le bonheur engendre le malheur, les deux vont ensembles et ne sont malheureusement pas dissociables, sans le bonheur nous ne connaitrions pas le malheur, mais sans le malheur nous ne connaitrions pas le bonheur...alors peut etre qu'il vaut quand meme mieux accepter de connaitre le malheur pour mesurer le bonheur, vous ne croyez pas? parce que le bonheur c'est lui qui donne un sens a notre vie, sans lui pourquoi vivre??
Pourtant tout n'est pas aussi simple, mon plus gros problème dans ma vie, c'est le manque de confiance en soi. je n'ai jamais eu confiance en moi, et c'est pire depuis l'année dernière où j'ai découvert ce que c'était de pleurer tous les soirs en rentrant du lycée parce que plus rien ne va, parce que lorsque quelque chose ne va pas, le reste suit souvent, et quand il n'y a plus personne pour vous aidez a vous relever, alors qu'est ce qui nous reste a faire? pas grand chose je vous l'accorde, mais moi je n'ai vu qu'une chose: s'accrocher aux moindres petits moments heureux, moments bien rares, mais qui font du bien, et puis un jour les choses finissent par se calmer, et là il faut reprendre le dessus. moi je vais beaucoup mieux maintenant grace au soutient de mes amis et de certaines personne de ma famille qui ont été la pour moi, pour me dire et me répéter que je n'étais pas la responsable de ce qui m'arrivait, et que je devais tenir et qu'un jour le vent tournerait, et c'est ce qui a finit par arriver, pourtant j'avais du mal a y croire, et maintenant tout est redevenu normal, et pourtant il y des fois tout remonte (comme ce soir, bien que j'ai presque oublié tous les détails de l'année dernière, inconciament parce que je ne voulais tellement pas que ca puisse recommencer un jour), parce qu'il y a quand meme des "séquelles" (j'exagère, mais je ne trouve pas de mot qui conviendrai mieux), et moi c'est ca, c'est la confiance en moi que j'ai completement perdue, déja que j'en avais pas beaucoup. Et puis cette peur, presque peur-panique d'etre abandonnée par ceux que j'aime, meme si au fond je sais que ca n'arrivera pas, je me dis que si jamais ca arrivait quand meme , je ne le supporterais pas. mais comme je vous le disais ca va de mieux en mieux, et ne croyez pas que je suis "une déprimée de la vie" lol parce que ce n'ai pas le cas, je vais bien, et la plupart du temps je suis heureuse finalement, meme si je ne m'en rends pas toujours compte.
Ca fait du bien d'écrire tout ca, quand on dit que l'écriture peut etre une bonne thérapie, eh bien c'est vrai; après avoir bien pleuré, ca va mieux, c'était juste un petit moment de déprime qui arrive comme ca sans crier gare a cause d'un ptit moment de solitude "annodin?", et qui repart doucement, tout simplement parce que je devais en avoir besoin, j'avais surement besoin de pleurer un peu, pour que ca aille mieux après.
il faut retrouver le sourire, le voila déja qui pointe le bout de son nez!
vous voyez, ce n'était pas grand chose, mais ca arrive, et cet article c'était juste pour me liberer, un peu besoin d'en parler.
je vous souhaite a tous une douce nuit, et je vous remercie pour tout, et je vous aime!!
